太阳每天升起又落下。每天24小时除了睡觉外，我有三分之二的时间可以看到他的身影，听到他的声音。每周还有一次机会可以和他一起留下来值日。芸芸众生中，我与他有缘相见相识相处，这一切都是上帝对我的恩赐，我已经知足。直到元旦晚会那天——他收到班里一位女孩的99颗漂亮的幸运星，于是，这段“佳话”便在同学当中掀起了小小的高潮，大家还起哄让他唱那首《我想我是海》给那个女孩听。我只觉得四周都是嘈杂的吵闹射干内，大的小的高的低的长的短的，像在拼命撕扯着一把破旧的吉他。每一声都震痛着我的耳膜，每一声都刺痛着我的心脏，我真想马上逃开，从人群中消失。突然，我有一种想唱出自己心声的冲动，不知哪里来的一股力量把我推到了音响面前，拿起话筒，我深深吸了一口起，然后把那首在心中早已翻转了无数边的《听海》清唱了出来。“听海哭的声音------”不知道当时的哄闹有没有静下来，不知道同学们有没有惊讶于我这种奇怪举动，这些我都顾不上了，我只有一个念头，我要用这首歌倾吐长久以来压抑在我心底的所有痛苦和委屈，而莫名其妙的这一切——全都是为了他。第一次，在众人面前，我哽咽着唱歌；第一次，在众人面前，我泪流满面。一曲唱完，我心里平静了许多，透过同学们的热烈的掌声，我看到他的眼里有些晶莹发亮的东西在闪动。“谢谢大家！”“谢谢！”这后面的一声由衷感谢是说给你的，你听到了吗？
接下来的日子里，有一个主题在我心中日益清晰起来：“告诉他我的感觉”。既然生活赐给了我这份“感情”，我就应该珍惜它。我决定给自己一个机会，不管结果如何，只求心中无憾。我设想了整个过程：在情人节那天打电话约他出来，亲手把情人节礼物送给他，那是一个精美的巧克力和一本写给他的日记，最后，我们会很轻松地分开，我要笑着说：“今天很开心，谢谢你！”我还反复斟酌了各个细节问题，比如：打电话时用什么语气，说什么，见面时穿什么衣服，他可能会说什么，我要怎么回答，等等。
终于，日历翻到了2月14日情人节，可不知道为什么，长久以来的决心突然一下子动摇起来，我烦乱极了，坐立不安。电话，约会，拒绝，接受，------无数种情景闪过我的脑海，把我的思绪搅成一团，简直是乱七八糟。我企图迫使自己平静下来，但这就像企图阻止时间的流逝一样困难。眼看着那长针短针转了一圈又一圈，我的心也越发紧张、矛盾起来。为什么把爱说出口会如此的难？我想为自己找个不告诉他的理由，但那份思恋的痛苦又让我无法忍受。
在那最长的针又转过60圈后，我终于下定决心，与其在这折磨自己，不如让一切快点到来吧。是对，是错，给自己一个机会，然后一切听凭“天意”。心仍然有些颤抖，但手还是拨出了那个早已熟记在心的号码。
“嘟——”，我的心紧张到了极点，大脑也一片空白，整个世界仿佛只剩下了电话的清脆的响声。又一声“嘟——”，为什么没人来接？“嘟——”，难道他出去了？“嘟——”，在电话响了第四声后，我啪地放下了电话仿佛是无意识地得到了解脱，我长吁了一口气，心里还有点庆幸他没接电话。但这种感觉转瞬即逝，随之而来的是一种失落，这么长久的这么艰难才下定决心，就这样没有了 结果？这是天意吗？不，带着些极不甘，我又一次拨通了他的电话。“嘟——嘟——”我几乎是发疯般反复按着那一串数字，可电话的另一头始终无人接听，在耳边响起的依然是那讨厌的“嘟——嘟——”声。
我已记不清那天我总共拨了多少次那个电话，我直感到身体里有个东西一点一点越沉越深，越沉越深。在那天的最后一刻，伴随着一声“嘟——”，我轻轻地放下了电话。不知何时自己的眼泪已流满了双颊。我打开那本写给他的日记，在最后一页，一笔一画地写下“愿你今生幸福快乐！”
多少年过去了，那“嘟——嘟——”声依然让我记忆犹新，但已不再刺耳，以为那只是我生命中一段幼稚的往事罢了。在那幼稚的年代，也许只有那样的结局才是最完美的吧！